Nós e as compras

Nós e as compras...
O.K... no outro dia fui jantar ao shopping com a minha mulher. Como sabia que ela andava atras de roupa de inverno em saldos e tinhamos acabado de nos chatear... decidi perguntar-lhe se ela não queria ir dar uma volta pelas lojas para ver se encontrava algo.

Instintamente , entrou naquela loja que eu chamo a feira dos ricos, a Bershka (passo a publicidade). Bem, vocês já viram a organização daquela loja? È ver as mulheres todas malucas a virarem tudo do avesso á procura das maiores pechinchas e as empregadas sem terem mãos a medir... só falta uma mulher de avental com um megafone meio distorcido a gritar "É a 10 euros, é a 10 euros!!!".

Bem, continuando... depois de 3 voltas á loja... eis que surge a minha mulher com um monte de roupa para experimentar. Enquanto ela estava nos vestiários, eu cruzei os braços e esperei... entretanto dei por mim a observar outros que como eu estavam lá na loja.

Se quiserem embaraçar os homens; se quiserem ver os homens sem saber onde pôr as mãos... o.k., levem-nos a uma loja de roupa feminina.
Pura e simplesmente aterrorizador e hilariante ao mesmo tempo. Andamos sempre atras delas como se tivessemos medo de nos perder e a tentar dar-lhes a mão para mostrarmos que estamos ali só porque estamos com elas; Depois olhamos para a roupa e sorrimos, mas nunca demais, não queremos que pensem que estamos a gostar daquilo. Depois elas vão exprimentar...e aí... meus amigos... aí ficamos sózinhos... abandonados naquele mundo feminino. Então perdemo-nos entre as fantasias do que podiamos fazer no vestiário com a nossa miuda... ou com as empregadas... ou então (e isto é degradante) ficamos a olhar para ver se por uma cortina mal fechada conseguimos ver alguma que se esteja a despir... Mas aquilo que não queremos nunca, é que nos peçam a opinião... porque isso vai sempre acabar numa discussão do tipo "então achas que estou gorda é isso?" ou "ah então achas que estou anorectica?" ou "tu também gostas sempre de tudo não sei para que te peço opinião".

Tudo isto termina, quando acabam de experimentar os 20 pares de calças que levaram lá para dentro e com um ar de superioridade atiram aquilo para cima do balcão junto aos vestiários...
Ela não comprou nada... eu não fui lá para dentro nem com ela nem com nehuma das empregadas... e o mais perto que estive de ver alguem despido foi os pés de uma miuda que lá estava dentro... bem, "Next Store Please" e vamos rezar que as empregadas sejam mais bonitas...
Ai Foda-se!!!

Mais um exemplo...

Ser Tuga

Ser tuga é um Orgulho!!!

Será???

Bem, este post pode levar algumas pessoas ao desespero e espero que ninguem saia ofendido... afinal de contas, todos somos Tugas...

A minha profissão permite-me contactar diariamente com dezenas de pessoas de diferentes estractos sociais e de vários locais deste nosso Portugal. Sabiam que cerca de 70% dos portugueses são analfabetos disfunccionais? Pois é. Essa percentagem (arredondada por defeito, diga-se de passagem) são aquelas pessoas que lêem mas não percebem o que está lá escrito; são as pessoas que mesmo tendo o manual de instrucções ligam para o apoio ao cliente a perguntar como se liga o telefone; são aquelas pessoas que perguntam a mesma coisa 5 vezes; são aquelas pessoas que para preencher um formulário com o NIF têm que reunir a familia para perceberem o que NIF quer dizer; são aquelas pessoas que conduzem a 70 na faixa da esquerda na autoestrada e se lhes dermos máximos ainda acham que têm razão; são aquelas pessoas que vão ao shopping de fato de treino e com meia branca a um sábado á tarde, levam os filhos a comer ao macdonalds, reclamam de todos os preços mas acabam por trazer sempre alguma coisa da loja, não sem antes regatear um descontozinho porque "somos bons clientes".

São aqueles que só compram se tiverem talão de desconto; são aqueles que para personalidade do ano votam sempre no Eusébio e vão ás lagrimas pelo Toni e sua cópia escarrada, o Mikael Carreira; Nunca vêm o Big Brother mas sabem sempre que foi espulso; Seguem todas as novelas da TVI mas sempre que falam de uma personagem referem-se a elas como "o coiso... o filho daquela que fez aquela novela... está gorda!!!"; aliás o coiso é uma palavra que usam para se refirirem a qualquer coisa para a qual não encontram uma palavra que cara que não tem a ver com nada naquele contexto.

São aqueles que vão ao cinema ver uma estreia e dizem "oh, eu já vi este filme"; os mesmos que vêm o telejornal apenas para ver se encontram alguem conhecido; ou pior... aqueles que quando aparecem no telejornal, berram e gritam sempre tentando puxar uma palavra inteligente da cartola mas que quando se espreme as suas declarações... não sai sumo nenhum mas sim um cheiro a alcool que não se pode; são aqueles que não votam mas têm sempre algo a dizer sobre o orçamento de estado; são aqueles que vão ao futebol...mas não entram. Ficam á porta do estadio para fazerem os sábios prognósticos do custume e no fim dizerem que a culpa é do arbitro.

São aqueles que gostma do cozido á portuguesa, da chamuça e do vinho mas tudo bem temperadinho; São aqules que têm bigode farfalhudo (homens e mulheres); São aqueles que vão ao estrangeiro e fazem questão de falar alto porque só assim os vão entender; aqueles que batem palmas quando o avião está a aterrar mesmo que a viajem tenha sido um "passeio no parque"; São aqueles que gostam do fiel ou infiel; são aqueles que numa escursão pegam no microfone da camioneta e vão o caminho todo a contar anedotas badalhocas ou a cantar quim barreiros...

Bem, ser tuga é tudo isto e muito mais...

Eu sou Português e não quero ser tuga...
Ai foda-se!!!

Dez coisas que mais me irritam

1. O transito. Porque é que há transito pá? Porque é que basta estar um carro encostado na berma que ja se gera uma fila de 5 klm nos dois sentidos? e tambem me irrita que digam bicha em vez de fila. Bichas são outras coisas que também gostam de estar em fila indiana. E eu cada vez que estou numa fila, não quero que digam que estou numa bicha. Estou numa bicha o caralho!
2. Os padres. Quando cometemos a estupidez de querer casar pela igreja, eles obrigam-nos a frequentar as sessões de aconselhamento matrimonial ministradas por quem? PELOS PADRES!!! Que não sabem o que é o casamento uma vez que nunca casaram!!!
3. "O pobre". E quando me refiro a pobre não me estou a referir áqueles que não têm dinheiro, mas áqueles pobres que vão a um casamento e levam os "tamparueres" para por os "rissol" e os "cocretes" que já dá para a semana toda.E que aos domingos levam a familia toda no seu Fiat Uno a dizer Tunning no vidro de tras. Todos vão com a "roupa de ir á missa" que é a mesma que usam para ir votar, e para todos os outros eventos (incluindo funerais) e que é do mais pindérico que se pode ver. Nunca esquecendo a camisa aberta a mostrar os pelos do peito, os oculos de sol de 1974 e o bigode devidamente aprumado. Depois no restaurante pedem meio frango para cinco pessoas e tem que sobrar para o jantar.
4. A feijoada. Mas que raio de comida é éssa??? Muito sinceramente nem me vou alongar sobre este assunto... já estou enjoado.
5. Os malucos do riso, batanetes e afins. Por amor de Deus! Que merda de piadas são aquelas? Sempre a mesma coisa: a loira, o joãozinho o alentejano, o cigano e o bebado... estão a meio da anedota e já sabemos como vai acabar. E pior são aqueles risos fabricados que ouvimos no fundo e que são sempre vindos do nada. Tipo aparece o cigano e já estamos a ouvir os risos. E para terminar ficam sempre com aquelas caras de peido no final. Só me apetece mata-los!!!
6. O José Castelo Branco. em 7 palavras: Mas que puta de aberração é aquela?!?
7. Os programas da manhã. Especialmente o da TVI e sobretudo quando começa a tertulia cor-de-rosa onde as peixeiras se põem a dizer mal de tudo e de todos de forma brejeira e ordinária; de pernas escachadas como se tivessem na taberna do Zéquinha a beber o seu bagaço e a dar á lingua logo depois da missa de domingo.
8. O panorama musical. Sinceramente... quando a Rádio Festival se lembra de organizar aqueles festivais no pavilhão Rosa Mota. Apetecia-me aprender a pilotar um avião e quando aquilo estivesse no auje...para aí na actuação do Tony Carreira... espetava-me contra o pavlilhão qual terrorista enraivecido...
9. Irrita-me que passem pelo meu Blog e não comentem.
10. As Melgas!!! Que raio de animal estupido Deus todo o poderoso foi inventar! Ele inventou o mar, o Céu, as Montanhas, Os lindos Leões e os desajeitados mas simpáticos pinguins... a Anna Kournikova... e dpois... A MELGA!!! Mas porquê??? Bicho estupido pá. O.k., as galinhas tambem são estupidas mas ao menos dão ovos!!! Mas as melgas... Meu Deus, se estás a ler este Blog, por favor, uma vez que es contra a exterminação de qualquer ser, pelo menos tira-lhes aquele zumbido!!!
Ai foda-se!!!

Vai um churrasco?

Eu moro numa especie de praceta sem saída. Para além do prédio de 4 andares onde vivo, existem mais 2 prédios semelhantes e um café simpático que formam então esse "quadrado fechado" que origem a uma especie de praceta. Mas seguindo em frente. Os vizinhos que tenho conheço-os de vista apenas. Não há diálogos á excepção do sempre cordial cumprimento.
Ontem e pela segunda vez, vi uns vizinhos com um grelhador e plena praceta a grelhar umas merdas quaisquer para eles. Está bem que nem toda a gene tem uma varanda ou pátio onde o possa fazer. Eu próprio não tenho e por isso não o faço. Agora, pegar no grelhador e atravessar o raio da rua e ir com o carvãozinho, e o abanadorzinho e a puta da travessa, para a praceta fazer grelhados não cabe na cabeça de ninguem.Pelo menos na minha. Ainda para mais, colados ao filho da puta dos contentores do lixo!!! É que entre eles e os contentores não vai nem um metro de distancia. As pessoas vão lá por o lixo e deparam-se com um casal de cromos a fazer uns grelhados mesmo ao pé!!! Mas as pessoas não têm vergonha na puta da cara? Uma coisa é no São João, em que a malta se reune com os amigos e faz a festa no meio da rua. E mesmo assim ja achei mal no ultimo São João, porque o café estava a fazer um jantar de São João, com esplanada, musica ao vivo, sardinhas assadas e entrecosto, pela modica quantia de 5€(!) e lá estava a merda do casal colados aos contentores do lixo, practicamente em frente ao café a fazer o seu churrasco pessoal, que de pessoal e privado não tem nada uma vez que é em plena praça publica. Qualquer dia ligam a tomada da fritadeira ao isqueiro do carro e fritam umas batatinhas ao pé dos contentores do lixo e depois deitam o oleo de fritar, no jardim!
Ai Foda-se!!!